飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"没事儿，就换了一个敢开的机长。"

小时候和家人看电视，看到激 情 片段老妈都会换台。现在再和家人看电视看到激 情 片 段的时候，老妈也不换台了，她只会说：“你看人家！你也就只有看的份，你啥时候有女朋友啊？”唉！说多了都是眼泪。。。

我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。

“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”A。。。

有个富翁，家有好几仓米，遇上了荒年，乡人出重利借他的米，他一律嫌利少不借。 6 r"<jh#  
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　　有人给他献计说：“您老可把这几仓米，都煮成粥借给人，每借出一桶粥，到丰年必须还饭二桶。若到了大丰收的年岁，您老生的子孙又多，近处您老自己去讨饭；远些的，子孙去讨饭。您看这样办，还不错吧？”

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。 w &(ag$p'  
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　　教练说：“你不行，速度太慢。” : 'c&,oLY  

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　　球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” >bxS3FCX  
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　　教练道：“后卫也不行，你身高不够。” ]q.0!lh+WL  
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　　球员又说：“没关系，我可以打中常” hj:,S|  
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　　“中场也不行，你没有灵气。” R@0R`Zs  
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　　球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。” 25T18&R  
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　　“更不可能委你点球重任。” Q@niNDaW2  
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　　教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” y^k$Us  
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　　“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”

局长带车到太原开会，和司机到五一大楼买东西。司机本想把车停到停车场，但停车要十元钱，于是他就开着车绕着大楼前的五一广场转圈。交警见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助？怎么不停地在这儿转圈？”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

上帝说： =v\.h=~~  
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　　如果没有你， lMt=|66  
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　　整个世界将暗淡无光， 9$Y=orpWxr  
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　　一片凄凉， 9!GM{  
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　　地球停止运转。 G5!^*jf  
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　　人类生灵涂炭。 [?gP;,  
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　　文明就此终结。 $:6!H:ty  
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　　你问上帝：不会吧。我有这么重要？ Y@v>FlqI{  
#z(]xI)"  
　　上帝：你说如果我装饭的桶没了，我都饿死了，怎么创造人类文明？

毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！ ”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”